small11 的个人博客

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在父母面前，我是罪人
在你父母面前，我是罪人
在你面前，我更是罪人
我对得起谁呢

我发觉在看着那些甜蜜的爱情故事时我只剩羡慕的份儿。
似乎那都是来自遥远的年代，那些悸动曾经在我的心里扶风掠影过。
如今还剩下什么呢
“要么结婚，要么做朋友，好聚好散。”
好理智的话，与先前的你判若两人。显然我喜欢原来的你，但现在的你更让我放心。
我也不敢要求你什么，因为我给不了承诺。你是在冒险，冒着再被伤害一次的险。你肯愿意为我如此，我已知足。

突然想到一个成语——欺世盗名，拿来形容自己再合适不过了。
有何才能呢，逛街淘宝哼哼小调，对论语不知所谓对三国一知半解，却还天天堂而皇之地走上讲台对着几十双眼睛天花乱坠地说教。
不是向往长相守么，可现实一对你展现残酷你就吓得抛弃了苦心经营三年半的感情。
哭，只是为了造一个假象，告诉别人你也是受害者。
看到别人穿戴讲究，你也会艳羡。别掩饰，你就是一俗不可耐的人。
偶尔还捧一本书读一读，抓起毛笔舞一舞，只不过是心虚得慌，找东西填补罢了。

这样的人你还爱她么？离她远一点吧，她实在不值得别人为她多费心力。最好把她扔进幽谷思过，让她沉淀沉淀。

幻想一场和你的旅行，那是我一天当中最幸福的时刻。
可是幻想，只是个美丽泡泡。

你离我很近却又似乎很遥远。
我们好久没见了，两个多月了吧，已经过了三个18号了。每次看着你在窗口上闪动，我就好想拥着你恸哭一场。如果我们见面了会怎样呢？如果我们在一起了你还会像以前一样毫无保留地爱我么？我想不会了吧。似乎某种东西已经永远地失去了找不回了，即使我又可以叫你哥哥，可是味道已经变了。

前一秒还在懊恼事事不顺心，但点开了故障许久的天天向上，心情稍好了些。
积蓄了五天的疲惫在周末开闸泄洪了，一沾床便想就此睡到地老天荒，可是繁杂的思绪又时不时地扰人清梦。

看着你破败的宿舍，生疼。冷月半墙凄风苦雨，我想起那段独自一人在福清的时光。
你绵绵的声音重新回荡在我的耳畔，可我却有些卡壳。我打不定主意怎样应对才是合适的。正如我打不定主意如何应对你我的未来。
我的生活需要你的声音，哪一天你消失了杳无音讯了我会心慌意乱手足无措，然后满世界地找你。
可是这样的坚持除了带来眼前的宽慰还能带来什么呢？
等待，茫然，失望，凄凉，怀念。

妈妈对我的熬夜实行守夜政策，很烦很抵触。她布满血丝的眼睛没能压制住我的蛮横。我是恨她的。
外婆常打电话给我，小心翼翼地问我的最新进展，我似乎总没好气。我也从没主动地给外婆打过一次电话，包括重阳节。

可爱的孩子们，这次的广播操赛给你们的打击挺大的吧，没事，我买大袋的棒棒糖。
可是，谁给我棒棒糖呢··

所有人都悲哀我们的结束，似乎在我们手牵着手的背影里有他们美好爱情的希冀。
今天身体瞬间垮掉了，我裹在白色的床单里，闭起眼睛，不想让身旁的妈妈看到泪光。我想你，特别特别想你。
突然间想到，哪一天我的父母都不在了，我该依靠谁呢，只有你，和你的家人。
潜意识告诉我，有一天我会不顾一切地去找你。

忍不住登了你的QQ，那朵花儿里已经换成了另一个女孩子，我不再是你眼中的小幺，是曾婷。
你真的已经不爱我了，有人可以替代我了。原来你不是说说而已，是事实了，已经摆在眼前了。看来你是可以释怀的，相信你可以做到把我压缩放在某一个阴暗的角落里不愿再想起。
我也不用因为你难过而难过了吧，似乎一切都可以结束了。
可为什么我的心会这么痛呢？
看到本来是我的位置上换成了另外一个人，我没有想到会这么快。本来你只爱我的，你说你的世界里只有我别人无法进入。现在你也开始试图接受另一个人。是的，这是我希望的，但这是为你考虑。我到现在还自私地想要占据你的爱，因为我爱你。
都是我自己把你的爱一点点消耗了，消耗到我们可以用恶毒的语言中伤彼此，消耗到你对我绝望对爱情失望，消耗到你只能把我忘掉。
原先还想着我考福州代课，然后有一天拖着行李出现在你的面前；想着30岁前我还没结婚我可以通知你只有你肯要我了我们去领结婚证吧··但现在，我们不可能再回头了，你不是以前的你，我也不是以前的我了。
现在想来，我带给你的伤害是多么大，我现在可以切身地体会到了。对不起，这三个字已经无法承载我的抱歉。
我欠你的，这辈子已经偿还不清。

事实证明，确实知道得越多越伤人。
我不再去否定你以为的一切，让你彻底死心对你是最好。
我想告诉你如果我那么笃信“人必生活着，爱才有所附丽”，毕业那一天我就该和你说再见，我不会等着你可以承担起生活的那一天。
好吧好吧，关于你的一切我只能从别人的口中得知了。
只是，只是我很难过你那么认为我。本可以香醇的酒就这样被我糟蹋了。